一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的?”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了?”闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西!”

有一天我去吃烤串，烤串老板问我要辣椒吗？我说我要变态辣！老板一边摸着我的屁股一边加辣椒，问我 这样够变态吗？态吗？吗？

一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块。”

老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好?”

老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎?”

老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的?”

“爸爸，为什么大姐叫王梅”

“因为你妈怀她的时候喜欢吃梅子”

“那，为啥二姐叫王桃”

“因为你妈怀她的时候喜欢吃桃子，你还有什么问题吗，王大屌？”

有一天，小李对老婆说：“亲爱的，如果哪天我先死了，你想找人就找人，想改嫁就改嫁，不用为我守寡。”她媳妇说：“放心吧！人我已经找好了，就等你死了。”

动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”

寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑!

有一天在沙县小吃吃饭，老板是个福建人，我把车停在店门口，老板说：“这里不能停车，会被划的”我心里想，朗朗乾坤，青天白日，谁敢划我的车，于是我告诉老板，“没事的，我不怕”，过了几分钟我隔着玻璃看见一个警察过来在我的车上贴了一张罚单。你们福建人讲点道理好不好……

之前上学填资料，分别要求填姓名和与本人关系，比如说父子，兄弟什么的，有一个特别神的同学填的是：很好，很好，很好。

家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?我：还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么?萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

初三语文考，作文半命题题目：____ 初三。大家都写的「拼搏初三」、「热血初三」什么的，就我写的「大年初三」。

发条乐点：看电影并不能提高日语水平

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