青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼?”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

这才是真正的李太太....我不配做李太太

有什么证据证明李泽言不是一般的富二代?

曾经收到的一份简历。本人熟悉Windows、Linux、Mac OS、IOS、Android等系统的开关机，擅长Ai、 MM、Axure、Ps等软件的安装与卸载，精通SEO、CPS、SEM、JavaScript、PHP、C、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的抄写。

今年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他是怎么进来的。他慢条斯理地答道：说出来你们可能都不信，我可是是通过考试进来的!

城市套路深，我要回农村。

孟婆煮完汤，想试试咸淡：汤煮好了，我尝尝，(咕)汤煮好了，我尝尝，(咕)汤煮好了，我尝尝，(咕)汤煮好了，我尝尝，(咕)汤煮好了，我尝尝，(咕)汤煮好了，我尝尝，……

“你看我的头像牛逼不?” “像”

两口子也不要做无理取闹的事，还是要以理服人啊。

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

男儿有泪不轻弹。

记得上次坐公交车，有个哥们无意中翻开了车上的意见本，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

原来这就是耳机莫名其妙打结的原因。

早晨特冷，我和姐姐两个人去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时姐对我说：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向我们俩……我们两个人被抓住送往派出所，在路上我们一直沉默，后来我问姐姐：你怎么还不开腔呢?结果八杆枪瞬间指向我俩… 到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字?我姐：蒋英羽。警察再问：你叫什么名字?我姐：蒋英羽。警察对我吼道：what is your name?我：(沉默以对。)警察再次对我吼道：what is your name?我腼腆的回：蒋国羽。

这位家长可以的!

别人的人生....和....我的人生......

发条乐点：自杀前想想自己的硬盘删干净了吗

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