杜蕾斯刚出一种荧光避孕套的时候引发了大家的讨论，大家都在讨论这个有什么用，这时候出来一个神评“你自己戴一个，给你对象也戴一个，黑暗中像两个绝地武士。”

动不动就佛系 吃饭的时候怎么没看到你们少夹两块肉?

早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?”老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生收你1块吧”我…

看信息量更饿了

快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉!

去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊。”

我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来!”

所谓淘宝客服，才是真正的段子手

上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:'师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了!”

这就是传说中的雪上加霜吗?

路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道…

紫薇你不要走!!!

“晚上出来方便吗?”

“不了，我家里有厕所。”

福尔摩斯的英文原名是“Holmes”，按理说怎么也应该翻译成“霍姆斯”或者“赫尔墨斯”之类的吧，难道翻译者是个福建人?

有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的?”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字…

六级稳了

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

四张图告诉你，男人是怎么慢慢变心的

孩子：“妈妈，我长得真的很丑吗?”

妈妈：“我告诉你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈!”

发条乐点：中国的性教育有多匮乏？

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