哈哈哈哈哈哈看到一个四级考生说：“叩头”不知道怎么翻，就翻译成了：let your head duang duang duang on the ground哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你是想笑死我然后继承我的四级成绩单吗?

相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不?妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家??

我弟喊饿，我就领着去吃点串，到夜市街坐下后，旁边一大姐带着俩小女孩在吃烤串。蓝衣小女孩问粉衣小女孩：“你就不吃了呀?”粉衣小女孩说：“我要保持身材。”我不禁细细打量身旁这位大概幼儿园大班的女孩，结果蓝衣小女孩认真地说道：“我跟你讲，我们女生现在不胖以后就没机会了。”

帮一哥们送情书给隔壁班女生。女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。我怕误会，连忙说不是我写的。她才把信捡起来……

下午和俩研究生同学聊天，一个说：“好想嫁个有钱老公。”另一个说：“我也是。”我好奇插了一句：“有钱了你们想干嘛?”本以为她们会说逛街美容买衣服之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由的做研究啊…”“对啊对啊，想要什么试剂就让老公买!”

一天，经理开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然!迎面跑来一只汪星人，我们当时就是一惊，还好经理及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了!

于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车!”后来我就不在那个公司干了。

当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的 问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因?同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死! 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻!果然该死!

紫薇!别走!

值得大家学习!

多向年轻人学习

六级稳了!

只是每次都会编个理由

脑补出一则大戏...

第一次看猫片，有什么需要注意的吗?

你永远不知道网上有多少大神在等着你哈哈哈哈哈哈哈

据说在岛国小朋友中间很有人气的谜之生物面包

女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过X生活吗?妈妈抢答：没有，孩子还小，但女孩弱弱的说：有，妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗?医生：没有，随便问问……

一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么?狗剩下的也要我吃?”

喝多了，跟一条大狗对峙，但是它不过来，我绝对也不过去。它面目狰狞，我龇牙咧嘴，看谁更狠!就这样不知道僵持了多久，直到一个穿保安制服的人过来说:你说你跟一个石狮子较什么劲

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生，让个座呗!”。我：“为什么?”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗?”我：“妹子别装了，我们都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

曾经有句经典:你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了!晚上吃饭的时候我把这句话说给我妈听，我妈说:你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗!我……

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。

发条乐点：最骚的操作与最作死的走位

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