刚才发生的事情，我早上起来就开始肚子疼，到了高铁站后疼的更厉害了，我老公就买了一杯优乐美....结果他把里边的粉和果肉全扔了，跑去给我接热水，他缓缓像我走来的时候，我多希望我是个女人能为他生个孩子!

上周末去爬山了，有段路程山梯特别陡，我一边走一边说，真峭啊，刚说完，走在我前边那个美女就回头给我一个白眼。改口又说了一句真陡啊，另一个大胸妹子又白了我一眼.....

一位山东姑娘是这样拒绝我的表白的：“对不起，你长得都没有我们家大葱高。”

兄弟，不得不说你胆很肥

差点就被骗了

说好的幸福呢???

可以戒掉小黄片，百试百灵

当代青年养生指南

哈哈哈哈哈神经病啊

玩吃鸡落地准备进房子捡装备的我

给你个眼神自己体会

和老婆吵架之后第二天早上的饭...

朋友们，小心了!

点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

美女同事长的挺漂亮，比我大个几岁，我们关系一直很好，平常也很谈的来，今天午餐之后，我好奇的问她，为啥还不结婚呢?她说没碰到喜欢的，于是我又问，你喜欢哪样的呀?她噗嗤一笑说，“你知道有个节气叫夏至吗?”这特玛是个啥意思啊?劳资一下就蒙圈了!

这天表弟问我：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊?我说：因为这是中间商在赚差价!

今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

人到中年就是一部西游记，悟空的压力;八戒的身材;老沙的发型;唐僧一样的絮絮叨叨;还TM离西天越来越近了。

跟着女朋友去农村里探望她父母，我不会做饭，岳母就让我帮忙加柴火，于是我一边看手机一边加柴火，看手机，加柴火，看手机，加柴火，看手机，加柴火，看手机，加手机，看柴火，加柴火……咦?

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发条乐点：我把你当室友，你却拿我当爸爸